Bon, les yeux de mes filles vont très bien. Elles sont hypermétropes tout comme il faut, l'ophtalmo en était ravie. Alors si vous le découvrez vous aussi, un bébé est hypermétrope. Ce rdv m'aura au moins appris ça...
Pas de myopie pour le moment (c'est pas faute de leur laisser un chouette patrimoine génétique à ce niveau là). Mais la myopie, ça peut venir plus tard.
Rose semble être un peu astigmate (rapport au patrimoine génétique aussi), mais pour le moment, ça reste dans la norme.
Pas de strabisme (rapport au patrimoine génétique toujours!), Re-Chouette!
Donc, pas de lunettes pour mes poupettes! Chouette!!!! J'avoue que ça me contrariait un peu de leur mettre des lunettes si petites.
Les rétines vont très bien. Plus de controles prévus à ce niveau. On considère que l'oxygène qu'elles ont eu à leur naissance n'a laissé aucune séquelle au niveau de la vue! Re-Re-Chouette!!!!
Ce rdv fut tout de même bien long ET laborieux. Arrivée 9h30 pour obtenir le St Graal des hôpitaux français, à savoir les étiquettes! 1er bébé vision 10h. 2ème bébé vision dans la foulée. 1er rdv ophtalmo pour controler le bébé vision 10h30, 2ème rdv dans la foulée. Mise des gouttes pour dilatation des pupilles. 1h d'attente avec mise d'une seconde goutte. 11h45, 1er contrôle des yeux, 12h15, 2nd contrôle des yeux... 12h45, ouf nous voilà ENFIN sorties de l'hôpital!
Prochain contrôle à 2 ans 1/2! ça nous laisse un peu de temps devant nous.
Demain nous partons en vacances. 1 semaine sur une île méditerranéenne. Les valises sont prêtes. Je me fais rire en les regardant... Une petite valise de cabine pour nos vêtements à tous les 4... et une énorme valise de 23 bons kg en soute... de bouffe et de couches pour les filles! 2 boites de lait (bah oui, elles n'ont pas le même lait), une boite de blédine, 16 pots de légumes, 16 pots de fruits, 2 litres d'eau (le temps d'en acheter sur place), la tente nomade pour le dodo des filles, 64 couches + des couches d'eau, 2 boites de doliprane en suppo... Et voilà, 23kg! Comme quoi, ce qui prend le plus de place dans les voyages, c'est pas les fringues, mais bien tout le reste... 2 valises + la poussette canne, nous voilà prêt pour de belles vacances au soleil!
En attendant, on a rdv chez la pédiatre ce soir parce que Rose est pleine de boutons (allergies? Attaque bestiale?). Ce n'est pas une maladie à bouton, mais on ne sait pas trop ce que c'est. Jade, quant à elle ne mange plus (encore!). Et dès qu'on tente de lui faire ingérer autre chose qu'un yaourt ou un bib, elle vomit! (pouvez vous me dire pourquoi je me suis encombrée d'autant de petits pots pour les vacances? Ah oui, peut être l'espoir!...). Une petite dent d'en haut tente de percer. Espérons que ce soit les dents qui provoquent cette nouvelle grève de la faim! Parce que même les bibs, elle en prends 30ml et elle dégage la tétine...
Ah oui, Rose nous a gratifié de son tout 1er vomi lundi en revenant de la montagne! Dans la voiture! Mon homme "ça sent le yaourt". Moi "non, je trouve plutôt que ça sent la banane". 1/4 d'heure plus tard, rebelotte... Et là, une lumière monte à mon esprit. Je demande à mon homme (c'est moi qui conduisait) de toucher les bouches des filles pour voir si elles n'avaient pas vomi, et là, banco! Un beau gerbouillon plein partout sur ma Rose, son cosy et tout et tout...
Ahhhhh que d'aventures!
mercredi 23 juillet 2014
mercredi 16 juillet 2014
Controle technique
Rdv des 9 mois à 10 mois + 3 jours... Mieux vaut tard que jamais
Rose: 8.3kg et 70cm
Jade: 7.9kg et 69cm
Tout va bien. Les filles sont en pleine forme. Ceci dit, je n'en doutais pas un seul instant vu que je les vois H24, 7 jours / 7!
On tente d'arrêter gaviscon et inexium. Affaire à suivre... Bien entendu, si on constate de nouveau des hurlements, on y retourne direct. Et si tout va bien, on tentera à 12 mois de leur donner du lait sans l'épaissir! Ce serait chouette ça!
Rose rampe depuis ce matin! Nouvel exploit pour ma poupette!
Sinon, bah... pas grand chose. Demain rdv bébé vision + contrôle des rétines
Prochain rdv en septembre pour le suivi préma et les vaccins des 11 mois!
Rose: 8.3kg et 70cm
Jade: 7.9kg et 69cm
Tout va bien. Les filles sont en pleine forme. Ceci dit, je n'en doutais pas un seul instant vu que je les vois H24, 7 jours / 7!
On tente d'arrêter gaviscon et inexium. Affaire à suivre... Bien entendu, si on constate de nouveau des hurlements, on y retourne direct. Et si tout va bien, on tentera à 12 mois de leur donner du lait sans l'épaissir! Ce serait chouette ça!
Rose rampe depuis ce matin! Nouvel exploit pour ma poupette!
Sinon, bah... pas grand chose. Demain rdv bébé vision + contrôle des rétines
Prochain rdv en septembre pour le suivi préma et les vaccins des 11 mois!
mardi 15 juillet 2014
1ère quenotte bis
L'avantage quand on a des jujus, c'est qu'il y a toujours un "bis" pour tout.
Le 14 Juillet 2014, à 10 mois + 1 jour, un tout petit mois après sa sœur, Rose a percé sa 1ère dent!
C'et fou comme on peut s'extasier de la moindre chose... Tout est toujours bonheur. A chaque étape on a envie de le crier à la terre entière! "Youhouuuuuuuuuuu! Rose a une dent!"
Jade arrive depuis une petite semaine à se retourner du dos sur le ventre! Un petit exploit/miracle! On y croyait plus. Bon, elle ne se retourne que quand elle est en confiance. C'est à dire chez elle... Et éventuellement chez la psychomot. Mais c'est tout... Jade manque encore cruellement de confiance en elle. Même si elle a fait beaucoup beaucoup de progrès de ce côté là aussi.
Demain rdv chez le pédiatre pour les 9 mois (à 10 mois + 3 jours, il était temps d'y songer...). J'ai hâte de savoir combien elles pèsent / mesurent, parce qu'on ne les a pas pesées/mesurées depuis fin mars...!
Le 14 Juillet 2014, à 10 mois + 1 jour, un tout petit mois après sa sœur, Rose a percé sa 1ère dent!
C'et fou comme on peut s'extasier de la moindre chose... Tout est toujours bonheur. A chaque étape on a envie de le crier à la terre entière! "Youhouuuuuuuuuuu! Rose a une dent!"
Jade arrive depuis une petite semaine à se retourner du dos sur le ventre! Un petit exploit/miracle! On y croyait plus. Bon, elle ne se retourne que quand elle est en confiance. C'est à dire chez elle... Et éventuellement chez la psychomot. Mais c'est tout... Jade manque encore cruellement de confiance en elle. Même si elle a fait beaucoup beaucoup de progrès de ce côté là aussi.
Demain rdv chez le pédiatre pour les 9 mois (à 10 mois + 3 jours, il était temps d'y songer...). J'ai hâte de savoir combien elles pèsent / mesurent, parce qu'on ne les a pas pesées/mesurées depuis fin mars...!
samedi 5 juillet 2014
La prématurité mon traumatisme
Est ce que quelqu'un peu me dire quand Est-ce que tout cela va cesser? Quand Est-ce que je vais cesser de pleurer face à cette fichue prématurité. Mais put**** mes filles vont très bien! Pourquoi faut-il que mon cerveau continue inlassablement, en boucle à ressasser cette naissance? Pourquoi à chaque fois que je regarde Jade, j'ai une immense vague de tendresse, de bonheur, et à la fois mon cœur se serre... J'ai bien failli ne pas connaitre cette petite fille si formidable.
Je suis lassée et usée de revivre jour après jour leur naissance... Lassée et usée de voir le SAMU les récupérer... Lassée et usée de me remémorer les mots de la pédiatre de garde ce dimanche soir où tout à basculé... Lassée et usée de ne pas savoir profiter de l'instant présent en faisant abstraction du passé.
Les psys, les professionnels, tout le monde me garanti que ça passera... que c'est normal... que les parents de prémas subissent un traumatisme, et que le pire moment, sera le jour de leur 1er anniversaire... Mais ça passera quand? Sur le forum de sosprema, il y a des mamans qui 4/5/6 ans plus tard sont toujours traumatisées par la naissance de leurs enfants. Comment continuer comme ça, à ressasser sans cesse pendant autant de temps? Pourquoi n'est ce pas si simple de tourner cette page quand tout va si bien au quotidien avec des petites filles extraordinaires et en pleine forme?
Je m'efforce pourtant de ne plus y penser. Je ne compte plus jamais en age corrigé, je ne les ai pas fait peser depuis 4 mois, je ne compare plus leur évolution avec les enfants du même age... Bref, je fais beaucoup d'efforts et de progrès, mais il y a tous les soirs quand je me couche, ces images de leur naissance...
La copine de mon frère a accouché mercredi. Je vous le donne en mille! Je ne fais QUE penser à la naissance des filles depuis. A tel point qu'à force de harceler mon frère pour savoir à quel terme était sa copine, il a fini par demander à la sage femme en salle d'accouchement. 38+3SA. Ouf, me voilà soulagée... c'est un bon terme. Je suis obsédée par les SA. La femme du parrain de Jade est à 34SA. Repos stricte obligatoire car son col est modifié et elle a des contractions. Elle le prend un peu à la légère. Mais put**** ils croient quoi les gens? Qu'on est resté dans un camps de vacances pendant ces longues semaines/mois???? On ne peut pas servir d'exemple pour une fois??? Pourquoi suis-je la seule à m'inquiéter pour les grossesses de TOUTES les femmes qui nous entourent? Pourquoi même les personnes les plus concernées prennent les recommandations à la légère? Parce que c'est la mode de dire "je suis enceinte, je ne suis pas malade!". Et alors, oui, une grossesse, c'est précieux. Tellement précieux qu'on pourrait presque l'associer à une maladie! Parce que oui, malgré tout ce qu'on veut bien dire, il y a des précautions à prendre quand on est enceinte! Une copine à eu un accident de voiture à 30SA. Elle est restée hospitalisée une semaine sous contrôle, et a demandé à quitter l'hôpital parce qu'elle mangeait trop mal, et qu'elle voulait reprendre le boulot. Je vous explique pas les nuits de cauchemars que j'ai vécu à me faire du soucis pour elle. Elle? Bah... elle se rendait pas vraiment compte. Elle a fini par accoucher à 38SA. Tant mieux.
J'aimerais ne pas me soucier des grossesses des autres. En fait, personne ne comprend notre souffrance. Tout le monde croit que sous prétexte que ça y est, les filles vont bien, et bien, la prématurité, c'est terminé pour nous. D'ailleurs, je me demande même si les gens se souviennent. Peu m'importe. Ce que je sais, c'est que je ne souhaite à PERSONNE de vivre le cauchemar et l'enfer qu'on a vécu. Et que je préfère que toutes ces personnes restent dans "l'ignorance", et ne sachent pas réellement ce qu'on a vécu.
Je comprends beaucoup de problématique dans les hôpitaux, je comprends le manque de personnel, le manque de matériel... Mais je ne comprendrais JAMAIS pourquoi il a fallu attendre 3 jours et que ma toute petite fille soit en train de mourir pour qu'enfin une maternité de niveau 3 nous cède une place. On ne devrait pas avoir à choisir de laisser vivre tel ou tel bébé. Je me dis que ce jour là, ce jour où aucun hélicoptère ne pouvait décoller, ce jour où les transferts ne pouvaient se faire que dans les maternités les plus proches, cette période de l'année où il n'y avait plus de place en réa, combien de bébés sont restés sur le carreaux? Il y a forcément d'autres bébés que Jade qui avaient besoin de réa... Que sont devenus ces bébés? Ma toute petite fille a eu la seule place qu'on a rendu disponible ce soir là dans la 2ème plus grande ville de France! Parce que si on la laissait une heure de plus dans sa maternité 2B, elle allait mourir. 3 jours entiers on a cherché une place en niveau 3. 3 jours entiers pendant lesquels on nous disait que personne ne pouvait la prendre. Alors Dieu merci, ma toute petite fille a été sauvée. Pourquoi Est-ce que je ne peux pas m'en contenter?????? Pourquoi faut-il que ça tourne en boucle dans ma tête. En attendant la dernière seconde pour sauver notre bébé, on a tué quelque chose à l'intérieur de nous... Il y a un morceau de notre cerveau qui est mort cette nuit là. Et ce n'est pas que moi. Mon homme est pareil. Alors parfois, ça me rassure... je me dis que je ne suis pas la seule à devenir folle... Je me dis que je suis plutôt normale. La psy semble penser que je suis normale... Elle me dit sans cesse qu'à présent il faut laisser le temps agir...
Comme quoi, on a beau avoir les plus beaux bébés du monde (avis objectif), qui se sont battues comme des championnes, qui nous rendent si fières, deux petites filles en pleine forme et en pleine santé... et bien il y quand même malgré tout une ombre au tableau...
Alors je vous rassure, au quotidien on va plutôt bien. On est pas en dépression. Mais il y a des phases, comme actuellement avec la naissance de mon petit neveu et la MAP de notre amie, où tout se bouscule un peu plus que d'habitude dans nos petites caboches... Les plaies ne se sont pas encore refermées... On va faire confiance à l'avis général et se dire qu'un jour ça passera... J'ai hate d'être à ce jour...
Je suis lassée et usée de revivre jour après jour leur naissance... Lassée et usée de voir le SAMU les récupérer... Lassée et usée de me remémorer les mots de la pédiatre de garde ce dimanche soir où tout à basculé... Lassée et usée de ne pas savoir profiter de l'instant présent en faisant abstraction du passé.
Les psys, les professionnels, tout le monde me garanti que ça passera... que c'est normal... que les parents de prémas subissent un traumatisme, et que le pire moment, sera le jour de leur 1er anniversaire... Mais ça passera quand? Sur le forum de sosprema, il y a des mamans qui 4/5/6 ans plus tard sont toujours traumatisées par la naissance de leurs enfants. Comment continuer comme ça, à ressasser sans cesse pendant autant de temps? Pourquoi n'est ce pas si simple de tourner cette page quand tout va si bien au quotidien avec des petites filles extraordinaires et en pleine forme?
Je m'efforce pourtant de ne plus y penser. Je ne compte plus jamais en age corrigé, je ne les ai pas fait peser depuis 4 mois, je ne compare plus leur évolution avec les enfants du même age... Bref, je fais beaucoup d'efforts et de progrès, mais il y a tous les soirs quand je me couche, ces images de leur naissance...
La copine de mon frère a accouché mercredi. Je vous le donne en mille! Je ne fais QUE penser à la naissance des filles depuis. A tel point qu'à force de harceler mon frère pour savoir à quel terme était sa copine, il a fini par demander à la sage femme en salle d'accouchement. 38+3SA. Ouf, me voilà soulagée... c'est un bon terme. Je suis obsédée par les SA. La femme du parrain de Jade est à 34SA. Repos stricte obligatoire car son col est modifié et elle a des contractions. Elle le prend un peu à la légère. Mais put**** ils croient quoi les gens? Qu'on est resté dans un camps de vacances pendant ces longues semaines/mois???? On ne peut pas servir d'exemple pour une fois??? Pourquoi suis-je la seule à m'inquiéter pour les grossesses de TOUTES les femmes qui nous entourent? Pourquoi même les personnes les plus concernées prennent les recommandations à la légère? Parce que c'est la mode de dire "je suis enceinte, je ne suis pas malade!". Et alors, oui, une grossesse, c'est précieux. Tellement précieux qu'on pourrait presque l'associer à une maladie! Parce que oui, malgré tout ce qu'on veut bien dire, il y a des précautions à prendre quand on est enceinte! Une copine à eu un accident de voiture à 30SA. Elle est restée hospitalisée une semaine sous contrôle, et a demandé à quitter l'hôpital parce qu'elle mangeait trop mal, et qu'elle voulait reprendre le boulot. Je vous explique pas les nuits de cauchemars que j'ai vécu à me faire du soucis pour elle. Elle? Bah... elle se rendait pas vraiment compte. Elle a fini par accoucher à 38SA. Tant mieux.
J'aimerais ne pas me soucier des grossesses des autres. En fait, personne ne comprend notre souffrance. Tout le monde croit que sous prétexte que ça y est, les filles vont bien, et bien, la prématurité, c'est terminé pour nous. D'ailleurs, je me demande même si les gens se souviennent. Peu m'importe. Ce que je sais, c'est que je ne souhaite à PERSONNE de vivre le cauchemar et l'enfer qu'on a vécu. Et que je préfère que toutes ces personnes restent dans "l'ignorance", et ne sachent pas réellement ce qu'on a vécu.
Je comprends beaucoup de problématique dans les hôpitaux, je comprends le manque de personnel, le manque de matériel... Mais je ne comprendrais JAMAIS pourquoi il a fallu attendre 3 jours et que ma toute petite fille soit en train de mourir pour qu'enfin une maternité de niveau 3 nous cède une place. On ne devrait pas avoir à choisir de laisser vivre tel ou tel bébé. Je me dis que ce jour là, ce jour où aucun hélicoptère ne pouvait décoller, ce jour où les transferts ne pouvaient se faire que dans les maternités les plus proches, cette période de l'année où il n'y avait plus de place en réa, combien de bébés sont restés sur le carreaux? Il y a forcément d'autres bébés que Jade qui avaient besoin de réa... Que sont devenus ces bébés? Ma toute petite fille a eu la seule place qu'on a rendu disponible ce soir là dans la 2ème plus grande ville de France! Parce que si on la laissait une heure de plus dans sa maternité 2B, elle allait mourir. 3 jours entiers on a cherché une place en niveau 3. 3 jours entiers pendant lesquels on nous disait que personne ne pouvait la prendre. Alors Dieu merci, ma toute petite fille a été sauvée. Pourquoi Est-ce que je ne peux pas m'en contenter?????? Pourquoi faut-il que ça tourne en boucle dans ma tête. En attendant la dernière seconde pour sauver notre bébé, on a tué quelque chose à l'intérieur de nous... Il y a un morceau de notre cerveau qui est mort cette nuit là. Et ce n'est pas que moi. Mon homme est pareil. Alors parfois, ça me rassure... je me dis que je ne suis pas la seule à devenir folle... Je me dis que je suis plutôt normale. La psy semble penser que je suis normale... Elle me dit sans cesse qu'à présent il faut laisser le temps agir...
Comme quoi, on a beau avoir les plus beaux bébés du monde (avis objectif), qui se sont battues comme des championnes, qui nous rendent si fières, deux petites filles en pleine forme et en pleine santé... et bien il y quand même malgré tout une ombre au tableau...
Alors je vous rassure, au quotidien on va plutôt bien. On est pas en dépression. Mais il y a des phases, comme actuellement avec la naissance de mon petit neveu et la MAP de notre amie, où tout se bouscule un peu plus que d'habitude dans nos petites caboches... Les plaies ne se sont pas encore refermées... On va faire confiance à l'avis général et se dire qu'un jour ça passera... J'ai hate d'être à ce jour...
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