1+1=?

Et bien... Toujours 2!

Ils vont bien! Ils sont magnifiques! En toute objectivité biensûr...
Ils sont chacun dans leur poche (qui a bien grossi, c'est fou!). Ils ont chacun une tête et des fesses. Pas encore de bras ou de jambes (quoique, peut être des petits moignons)... Ils mesurent chacun 2cm. Leur petit coeur bat autour de 180 battements. C'est parfait semble-t-il. Nous sommes rentré à la maison avec notre nouvelle photo de famille... Les choses deviennent petit à petit plus concrètes...

Nous avons établi tout le planning d'echo jusqu'au 9ème mois! Un truc de fou! C'est trop bizarre de se projeter si loin... Nous avons donc une echo toutes les 2 semaines environ.
Là où je suis archi hyper heureuse, c'est que c'est mon Gygy Miracles qui va continuer à me suivre jusqu'au 7ème mois! je ne pouvais pas demander mieux! Je l'adore! Il est un peu farferlu, mais tellement positif!!!! Il m'a toujours fait du bien au moral, déjà quand on s'en sortait pas, alors là, je vous laisse imaginer! Sa femme sera mon obstetricienne. Je la verrai pour les echos du 5ème, 8ème, (et 9ème?) mois.

Pour ce qui est des nausées (transformées en vomissements), il m'a dit ne pas pouvoir faire grand chose... Moi qui misait tout sur lui! Il m'a prescrit du primper** en me précisant bien qu'il était à peu près sur que ça me servirait à rien. Oui, mais moi, j'en peux plus d'être au plus mal H24. Alors je prends tout idée décoction de gingembre, eau citronnée, homéo, et à présent primper...) On verra bien.

Ma passion des patates est complètement passée... D'ailleurs, je ne peux même plus les regarder. Je voue à présent un culte sans nom aux courgettes en gratin, et à la brioche en tranches... Vous remarquerez que je reste dans des tarifs raisonnables. C'est fou ce que ça peut nous rendre débile ces envies, ces nausées...

Des patates...

Voilà mon alimentation exclusive depuis dimanche dernier... Je ne mange QUE des patates (en purée svp), du poisson pané, du pain, et parfois du camembert... Chéri en a tellement marre de bouffer des patates à tous les repas, qu'il a décidé de faire une rébéllion... Ce soir il mangera... des endives!

Lundi dernier, je voulais manger des fruits, plein de fruits... Alors je suis allée faire le plein de fruit. Et bien de retour à la maison, j'ai posé les fruits dans la corbeille, et depuis, je ne peux plus les voir en peinture... Chéri est obligé de s'engloutir des kilos de pommes, bananes, oranges, kiwis par jour pour les liquider au plus vite...

Demain soir, on est invité chez mon frère pour un apéro dinatoire. Chéri est aux anges, il va pouvoir manger autre chose que des patates! Et moi, de mon côté, rassurez vous, j'ai bien précisé à mon frère de me faire cuire 2/3 patates à l'eau. Oui parce que je les mange sans sel, sans poivre, sans beurre... Je veux juste des PATATES!!!

Voilà... Rassurez vous, je ne me plainds pas, j'adore les patates. Mais ça me fait rire tous ces symptomes bizarre qu'on peut développer jour après jour...
Mes nausées sont toujours aussi présentes, voire même pire encore. Elles me lachent la grappe le matin, pour commencer à me taner sur le coup des 15h. Vers 17h c'est l'horreur, et vers 19h, c'est insoutenable. Alors je me couche tôt, pour éviter de subir ces nausées. Et du coup... je fais des insomnies...

Mais je m'en moque. Tant que j'ai tous ces symptomes un peu bizarre, c'est que tout va bien. Enfin c'est ce que je me dis...

Néanmoins, je ne peux toujours pas m'empecher de regarder ma culotte à chaque fois que je vais aux toilettes, au cas où... Je me pelotte les seins à longueur de journées, parce que je n'ai plus aucune douleur à ce niveau là. Tout le monde me demande si j'ai mal au ventre, ou si j'ai des douleurs de règles, ou autre... Non, rien, le néant de ce côté là aussi... Alors heureusement que j'ai des nausées et envie de patates, sinon je serais encore plus en stress.

Chéri me mesure le ventre un jour sur deux. Un vrai névrosé avec son mètre couture. Alors pour un peu que j'ai fait ma petite comission avant et que mon ventre ait perdu 1cm, c'est le drame pour la soirée...

Voilà notre vie parfaitement équilibrée du moment... Oui, de temps en temps, il nous arrivait d'être des gens "normaux", mais ça, c'était avant...

Dieu-Frydman à dit

J'ai acheté il y a peu (oui je sais, j'anticipe un peu trop parfois...) le livre du Dr Dieu-Frydman "J'attends un enfant". Entre parenthèse, vu le prix du livre, j'espère qu'il se paie des vacances sympa. Parce que les livres, c'est juste un petit extra, non? Mais bon, n'est pas Dieu qui veut... fermez la parenthèse.

Dans ce livre, on apprend pas mal de choses techniques sur notamment comment on fait les bébés. Bon, pour cette partie, l'investissement n'en valait pas vraiment la chandelle. Je ne me suis pas sentie super concernée.

Ensuite, on a des détails croustillants sur les symptomes, et les aléas de la grossesse, avec des petits trucs et astuces pour les limiter. Mais bon, entre ce qui est écrit dans un livre et la vraie envie de gerber, il y a un monde. Si il croit que 15mn avant de te lever tu as envie d'engloutir 1 grand verre d'eau, alors que rien que de penser à boire de l'eau de rend nauséeeuse...
Bref, ce n'était pas le sujet.

Dr Dieu-Frydmann a dit que plus les zozos étaient pourris et en faible quantité, plus on avait de chance d'avoir une fille. Très flateur pour nous toutes... Mais vu la quantité et la qualité de nos zozos, on opte pour un 100% fillasse. Nous menerons donc notre propre analyse, et pourrons ainsi voir si Dr Dieu-Frydmann dit toujours TOUTE la vérité!

Il dit encore plein d'autres trucs, mais je lis par étape. J'ai lu le 1er mois. J'ai déjà lu tout le 2ème mois alors que je rentre tout juste dedans. Alors pour la suite, il faudra attendre. Bah oui, je ne vais pas engloutir tout le livre d'un seul coup. Vu le prix, je le savoure, je le déguste, je le laisse trainer. Et Chéri, lui, regarde les photos... sans commentaire...

Dois-je aussi vous avouer que je me suis abonnée au magazine "parents". En mettant mon numéro de CB, je me suis dit "et si tout s'arrête demain, tu auras l'air bien maline avec tes 24 numéros de parents sur les bras..." Et puis zut, j'ai envie d'y croire, et c'était un petit "kiff" supreme. Après les avoir tant et tant lu dans les diverses salles d'attente, j'avais envie de les avoir chez moi... Et c'était en promo... Peut être que la promo n'allait pas être renouvelée... (Naive que je suis, "parents", c'est toujours en promo).

Voilà, je crois que je vous ai tout avoué... Ah non! L'autre jour, on est allé chez Aubert acheter le cadeau de naissance pour nos copains de l'autre bout de la France où Chéri ira tout seul finalement dans 2 semaines. Et Chéri s'est mis à regarder les poussettes double. Et leur prix aussi. ça lui aura valu une bonne semaine d'insomnie de penser au prix d'une poussette double...

Pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure, pourvu que ça dure,pourvu que ça dure,pourvu que ça dure... Enfin, vous aurez compris l'idée...

J'ai des nausées...

... Et autant vous dire que Chéri est AUX ANGES!!! Je ne pouvais pas le rendre plus heureux!!!
Comme quoi, le bonheur tient à pas grand chose...
Je n'ai pas grand grand chose à raconter. Je suis exténuée. Je dors beaucoup, mais mal aussi. Du coup, mon travail s'en ressent. Je ne fais pas grand chose.
Les nausées ont commencé tout doucement la fin de semaine dernière. Je me mettais quelque chose dans le ventre, et ça allait mieux. Mais depuis hier, rien à faire.
Hier, je bossais sur un salon. J'ai lutté toute la journée pour essayer d'être au mieux... Je me suis arrêtée trois fois sur la route retour pour "suspicion de vomi imminent". Fausse alerte. Rentrée à la maison à 20h. Je me suis écroulée comme une loque. Chéri m'a déshabillée et mise au lit.
Il est heureux, j'ai des nausées! Ce qu'il préfèrerait: que je vomisse pour de bon, et à longeur de journée.... Oui, mon homme est sadique!

Edit 14h00: J'ai eu Chéri au tel, et lui ai fait part de mon état lamentable du jour... Et là, ses inquiétudes sont revenues. Il pense que je perds les bébés par la bouche... Oui, mon homme sait être rationnel quand il veut!

D'une pierre deux coups!

Nous avons eu notre echo hier soir à 18h00 à la clinique à Miracles avec Dr Grincheux... J'ai bien cru qu'on allait mourrir (surtout Chéri) de ses 15mn de retard...

On entre dans le cabinet. Gygy Grincheux regarde les taux HCG et Oeastradiol, et me dit: "Il y en a 2"... Alors je rigole, je lui demande comment il peut savoir. Et là, il me répond en riant: "Ma p'tite dame, j'ai fait mes 1ères ponctions en 1981, c'est pas au vieux singe que vous allez apprendre à enlever des peaux de bananes".

Il regarde le dossier: "Ahhh vous êtes la dame qui pouvait pas uriner le jour de la ponction"... Oui, c'est bien moi... Et oui, ça n'arrive pas très souvent... Il se souvenait donc parfaitement de la ponction, de l'après ponction, et du suivi de dossier. J'adore!

Au passage, il me rappelle qu'il a engueulé Gygy qui a fait le transfert, car elle n'aurait jamais dû accepter de nous transférer 2 embryons. "On transfère pas 2 embryons à une dame à qui on a ponctionné 18 ovocytes"!!!!! Oui, mais nous, on est bien content qu'elle ait transgressé la règle...

Je m'installe pour l'echo... Chéri à mes côtés... Il met la sonde echo... "Oulala, il y a des dizaines de kystes!" " Et ils sont bien là... En voilà un, et voilà le deuxième"... Il y a nos deux embryons bien placés dans mon utérus. Tout beau. Même taille. Il regarde s'il peut percevoir l'activité cardiaque. Les deux ont un petit coeur qui bat. Ils sont en tout tout début d'activité cardiaque, mais pour le moment, les deux sont viables.

Nous attendons donc des petits jumeaux! On est aux anges!!!! Bien qu'on ne réalise pas vraiment la situtation. Il m'a déjà fallu 2 semaines pour intégrer que la pds ait pu à un moment donné être positive, alors pour des jumeaux, vous repasserez plus tard!

A tout hasard, je lui ai fait part du fait que nous devons prendre l'avion dans 15 jours pour un week-end à l'autre bout de la France. Il se considère comme un vieux de la vieille, et nous informe qu'à l'époque, on disait de ne pas prendre l'avion dans le 1er et le 3ème trimestre. Mais il me dit que mon Dr Miracle me dira l'inverse. Tant pis. Nous ne prendrons pas de risques. Je n'irai pas. Chéri ira seul à la rencontre de son petit filleul qui est né le mois dernier. Gygy Grincheux et son humour décapant à ajouter " Oui, je préfère vous dire ça, on est pas là pour faire baisser les stats de la clinique". Il me fait rire. Il es tellement décalé!!!

Il m'envoie faire une nouvelle echo avec mon gygy Miracles d'ici la fin du mois. Rendez-vous est pris. La prochaine rencontre sera pour le vendredi 29 Mars 9h45.
Ce même gygy Miracles qui devrait ensuite m'envoyer chez les gygys obstétriciens classiques. Sa fermme fait des IAC, TEC et de l'obstetrique. Alors je pense qu'il devrait m'envoyer chez elle. Elle pratique dans ma clinique à Miracles, cette même clinique où je souhaite accoucher.

Bientôt peut-être, nous dirons adieu à la PMA, et au lieu de monter au 3ème étage, nous pourrons nous arrêter au 2ème. Le sésame. La porte "Gygy Obstétriciens"...

L'exclusivité... Grrrrr...

Quand cet immense bonheur d'être enfin "enceinte" (vous remarquerez que je n'arrive toujours pas à m'approprier ce terme) frappe dans votre chaumière, vous n'avez qu'une seule envie, c'est d'être la seule et unique personne de votre entourage qui soit enceinte. Oui, parce que merde, on a galéré notre temps pour en arriver là, alors si on pouvait être le centre du monde pendant 9 mois, ce serait chouette...
Oui, mais non, parce que dans la vraie vie, ça ne se passe jamais comme on le voudrait.

Lundi, après la 3ème pds, j'informe meilleure amie n°2 des resultats. Elle m'envoie un texto que je n'ai pas compris au moment M: "Trop contente, et je vais pouvoir t'accompagner pendant ta grossesse!!!!". Ce à quoi je n'ai rien répondu parce que je n'avais pas vu de sous-entendu. Meilleure amie n°1 m'appelle le mardi et me demande si j'ai bien le message de n°2... Et là, mon cerveau s'est illuminé... Ahhhhhhh n°2 est enceinte! Super! Quelle nouvelle...

Voilà, n°2 est enceinte du 2ème, avec probablement un terme sensiblement le même que le mien (si terme il y a). Quand je l'ai annoncé à Chéri, il était dépité, et desespéré. Oui, il voulait qu'on ait l'exclusivité du moment. Alors on en a conclu que de toute façon, l'exclu elle n'existait que pour nos familles et pour nous. Les amis ayant déjà TOUS au minimum un enfant, il n'y a rien de bien exclusif pour eux. Alors ils sont content, mais comme ils n'ont aucune idée de la douleur qu'on a pu ressentir pendant tout ce parcours, et de la douleur qu'on ressent encore aujourd'hui, pour eux, c'est juste "et bien voilà, il suffisait d'être patient". Mouais...

Du coup, quand n°2 m'a demandé quand était le terme, et blablabla, des choses tellement hors du temps à mes yeux, je n'ai pas pu m'empecher d'y mettre une pointe d'agressivité, et de dire "C'est pas si simple que ça quand tu es en PMA. Nous avons déjà une echo lundi pour voir si la grossesse est évolutive, et si le sac est bien placé"... Je sais, je suis nulle, mais ça m'énerve que ça y est, on efface toute notre souffrance, et qu'on considère cette grossesse comme "normale".
Je suis d'autant plus nulle que n°2 a fait une fausse couche l'été dernier, et qu'elle est très angoissée quant à l'évolution de cette grossesse...

Si tout va bien, n°1 se sentant isolée devrait lancer son n°2 à elle pour qu'on soit enceinte toutes les 3 ensemble... Alors là, ce serait définitivement le pompom!

La peur primaire de mon Homme!

Chéri a peur, très très peur, parce que si c'est un embryon seul qui c'est accroché, il est fort probable et préférable que nous menions cette grossesse à son terme, soit selon mes caclculs savants, le 11 Novembre 2013.

Oui, mais c'est là où toute l'angoisse de Chéri intervient.... Si ce bébé nait le 11 Novembre, il sera... Scorpion... comme sa maman.... Et je crois que Chéri vient de s'appercevoir que sa vie pourrait basculer vers l'enfer dès cette fin d'année!

Alors il espère de toute son âme qu'il y en ait deux qui se soient accrochés parce qu'il se dit que de cette manière, ils naitront avant terme, avec un peu de chance (pour lui) avant le 23 octobre, et ces petits deviendraient non plus des Scorpions, mais des Balances. Bien moins pire à son sens!!!!!

Pour doubler son angoisse, rapport à un éventuel scorpion, c'est que les caractéristiques du prénom de fille qu'on a choisit depuis des millénaires sont catastrophiques. Alors il se dit qu'un scorpion qui s'appelle Lily-Rose, autant se pendre de suite!!!!

Tout ceci est biensur une plaisanterie, mais ça le fait beaucoup parler l'Homme...

Comme quoi, les angoisses entre un homme et une femme ne sont pas vraiment du même ordre. On a un sens des priorités assez différent...

Etape après Etape...

Encore une étape de franchie. J'ai refait une pds ce matin au labo de la clinique à Miracles.... Oui, je sais, 120km aller-retour, et 6.40€ de péage, le tout pour une pds, c'est con... Oui, mais, c'est la seule solution pour avoir mes resultats dans l'heure. Le temps de rentrer de la pds, et c'est déjà l'heure d'appeler pour les resultats...

Donc, resultat HCG du jour: 2775 ui.
C'est super!!!!
Suis-je rassurée pour autant? Non... N'exagerons rien tout de même...

Je viens à l'instant d'appeler pour la suite des festivités. Et ça passera par une echographie de controle lundi prochain 11 Mars à 18h00. Le 12 Mars, c'est l'anniversaire de Chéri, alors si cette année on pouvait avoir une belle surprise. Oui, parce que l'année dernière et l'année d'avant, on a eu des grosses galères pour les anniv de Chéri... Non, on ne rajoute pas de surpertition sur mon angoisse...

Angoisse avec laquelle j'apprends à vivre au quotidien. Comme quoi, on s'habitue à tout, même à cette espèce de boule qui est venue se loger depuis lundi dernier vers mon estomac (c'est une boule d'angoisse, hein, n'allez pas y voir une tumeur, ou toute autre joyeuseté!).

Côté symptomes? RIEN. Le néant. Peut être un peu plus fatiguée. J'ai sommeil en permanence. Mais est-ce dû au fait que je me lève à 5h30 du matin pour aller faire une pds, au fait que je n'ai pas eu de jour de repos la semaine dernière, ou tout simplement, à ce petit embryon qui pousse en moi... Difficile de le savoir.
Pas de symptomes, un corps toujours aussi silencieux. J'ai juste un ventre qui pousse outrageusement. C'est la seule chose qui me fait dire que peut être qu'effectivement, il y a bien un petit quelque chose qui pousse en moi. Oui, parce que normalement, du ventre, j'en ai pas. Et là, ça gonfle de jour en jour. Chéri me dit qu'à ce rythme là, dans 3 mois, je pourrai plus rentrer dans la voiture... Charmant... Il exagère un peu tout de même...

Je vous rassure, je ne me suis toujours pas fait à l'idée que je suis enceinte. C'est d'ailleurs la première fois que je le dis: "Je suis enceinte". C'est bizarre. Un sentiment étrange (à défaut d'avoir des étrangetés du corps). Une sensation de voler au dessus de ma vie. Une sensation de respiration retenue jusqu'à l'étape suivante. Un sentiment que je n'arrive pas encore à determiner tellement je ne me suis pas appropriée la situation...

ça va venir... Etape après Etape...

Edit: j'avais oublié de mettre une petite note sur ce fameux oestradiol qui nous préoccupe tant en période de stim, et dont tout le monde se fout royalement après... Et bien, il est remonté mon pépère. A 5500... Est ce que c'est bien? Je n'en ai absolument aucune idée...