C'est notre histoire... Notre parcours dans la procréation médicale. Les hauts, les bas de notre quotidien, au jour le jour ou presque... Pour évacuer, pour se souvenir, pour raconter plus tard à ces enfants... Pour que notre galère ne soit jamais oubliée!
Aujourd'hui, nous sommes les parents comblés de petites jumelles éprouvette. Ce blog relate également leur naissance prématurée et leur quotidien.

jeudi 28 février 2013

Je vais bien...

... Ou presque.
Non, sans déconner, je vais bien, je me raisonne, je fais des efforts pour devenir un peu plus rationnelle. Me dire que tout est parfait.
Mais cette situation est étrange... J'ai la sensation de voler au dessus de ma vie... Je ne comprends et n'assimile pas tout ce qu'il se passe dans cette vie.
D'habitude, on est conditionné: rdv, traitement, echec, rdv bilan echec, re-rdv, re-traitement... C'est un cycle. Qui quelque part nous rassure, parce que ce cycle là, on le connait. On sait où on va, ce qu'on doit faire. On y ajoute une ou deux fantaisies du type Grand Manitout, et c'est reparti...
Là, le cycle à changé pour devenir non plus echec, mais victoire. Mais ça induit quoi une victoire? On doit faire quoi maintenant? On attend, tous les deux, comme suspendus... en dehors de notre propre esprit. C'es étrange. Je n'arrive pas trop à décrire ce sentiment bizarre.

Tous vos messages m'ont rassuré concernant mon taux d'hier. Cela va sans dire que je suis stressée par la prochaine étape, à savoir la pds de lundi... Etape après etape... Je respire, je souffle... Prochaine étape, la pds de lundi... Ne pas voir plus loin que cela. Ni en bien, ni en mal... Je respire, je souffle... Serai-je un jour plus sereine avec cette situation? Est ce que je vais l'assimiler pour de bon? Est ce que je vais enfin me l'approprier? Finalement, on est incapable de savoir comment on réagira le moment venu. Il y a une semaine de cela, j'aurais dit que si j'ai un ++++, je fais la fête, je me propulse, je m'imagine... Le rêve quoi. Et bien en fait, c'est loin d'être si simple.
75% seulement des grossesses FIV aboutiront sur une naissance. 75%, c'est peu, ça laisse une part de risque de l'ordre de 25%. C'est peu quand on pense que c'est nos chances de réussite à chaque FIV, mais c'est beaucoup quand on pense que c'est nos risques de perte de ce bonheur.

Mais je vais bien. Je vous assure. En fait, j'ai juste l'impression que cette vie ne m'appartient pas...

Ce midi, à la boite aux lettres, j'ai trouve le courrier de ma clinique à Miracles dicté par gygy Grincheux, avec mon ordonnance pour ma pds de lundi, et une echo pour dans 15 jours...
Le courrier m'a mis un pied dans cette réalité:
"Chère Madame, Je reçois vos premiers resultats tout à fait encourageants après la  Fecondation In Vitro récente. Il convient de contrôler dans 8 jours le taux d'HCG et de pratiquer dans une quinzaine de jours une echographie. Merci de me tenir au courant de l'évolution de la grossesse. Je vous prie de croire... blablablabla... Dr Grincheux".

Une grossesse, je suis enceinte, la maternité... Des mots bien étranges, et tellement loin de mon vocabulaire.
Je crois que je me protège encore.

Petit à petit.... Etape après etape...

mercredi 27 février 2013

L'ascension du Mont HCG...

Et bien elle est laborieuse cette ascension. Quelle idée il m'a prit de vouloir à tout prix faire cette 2nde pds? Et surtout, de croire que le resultat pourrait être déterminant. A savoir, me rendre sereine, ou défaitiste. Et bien, non, je suis mitigée....

Mon taux n'a pas tout à fait doublé. On est passé de 295 lundi à 556 aujourd'hui. Alors me direz vous, les HCG, ils y connaissent pas grand chose en maths, c'est pas une science exacte... Oui, mais, il s'avère qu'il aurait DU doubler ce taux. La biologiste du labo me dit que l'essentiel c'est qu'il monte significativement... Mouais...

Autant dire que mon stress est donc monté d'un cran, et que ce n'était qu'une illusion que de penser que de refaire une pds pouvait me destresser...
Je me disais que si j'avais au moins 700, je serai sereine... Mais je croyais quoi? Que mon taux allait s'envoler tranquillement rien que pour me faire plaisir? Et bien non...
Il flirt juste en dessous de ce qu'il aurait dû être, histoire de pas ma lacher la grappe...

Du coup, autant rajouter que Chéri m'en veut à mort d'avoir fait cette pds... Il me dit que du coup son état de stress est encore pire... Bref, si tout va bien, on devrait se prendre la tête ce soir en rentrant! Belle soirée en perspective (parce qu'en plus on a une soupe de carottes à manger, et qu'on aime pas les carottes... mais ça, c'est une autre histoire).

Je vais à présent attendre sagement ma pds de lundi, qui est je vous le garantis, une attente aussi stressante que pour la 1ère pds... Voire même plus. Parce qu'on touche au bonheur, et qu'on sait qu'on peut nous le prendre d'une minute à l'autre...

Zen, Soyons Zen, comme dirait....

mardi 26 février 2013

Et après, que se passe-t-il?

Après? Et bien c'est pire... Enfin, tout est relatif dans le mot "pire", hein, mais l'angoisse et le stress sont toujours aussi présents... Est-ce une grossesse évolutive? LA question, qui ne trouvera pas l'amorce d'une réponse avant demain.

Hier, en rentrant à la maison (après n'avoir rien foutu de la journée au travail), Chéri faisait le ménage (et ça va être comme ça pendant les 9 prochains mois = il m'interdit de bouger...), et un livreur de fleurs est venu m'apporter un beau bouquet... Mon sang n'a fait qu'un tout, on ne m'a JAMAIS envoyé de fleurs... Ce n'est ni mon anniversaire, ni la St Valentin, ni rien d'ailleurs. C'était juste la maman de Chéri, qui, tellement heureuse m'a fait envoyé ce beau bouquet de roses avec un petit mot qui distait tout simplement "Merci pour Tout". Oui, ses parents culpabilisent beaucoup de m'avoir refourgué un fils aux zozos tout pourris. Ils culpabilisent beaucoup que "j'endure" (je ne le prends pas comme ça) tout ça "à cause" (je ne le prends pas comme ça non plus) de leur fils. Alors c'était tout simple, mais ça m'a fait plaisir.
Ma mère et mon frère sont au courant parce qu'ils étaient au courant de la tentative. Eh oui, je ne peux pas le cacher, parce que comme c'est quand même une AG, j'aime bien leur faire un bisous avant de partir à la clinique... On ne sait jamais...
Ma mère était sur le point de prévenir la terre entière tellement elle était heureuse. J'ai dû la stopper net dans son élan en lui expliquant qu'absolument rien n'était gagné, qu'il fallait que le taux évolue... Alors elle est elle aussi repartie dans de nouvelles angoisses.
Mon frère était tellement heureux qu'il pleurnichait au téléphone. Du coup, ils ont bu l'apéro hier soir avec sa copine pour fêter ce petit début de victoire...
Enfin voilà, tout ce petit monde si heureux, qu'on devra décevoir si ça ne se poursuit pas bien... ça m'angoisse. Mais c'est sans regret de leur avoir dit, parce que d'une part, je n'aurais pas pu leur cacher la date de ponction, le nombre d'embryons... parce que j'ai besoin d'eux, et d'autre part, parce que si ça tourne mal, j'aurai besoin d'eux plus que jamais. Je trouve donc important qu'ils soient informés.

Bref, j'ai bien dormi... jusqu'à 6h, heure après laquelle je n'ai plus pu me rendormir. Mon réveil sonne normalement à 8h (je sais, c'est tard...), et le temps à été long en tergiversations entre 6h et 8h dans mon lit...
- Si cette grossesse évolue bien, il faut que je penses aux couleurs de la chambre, au mobilier, à acheter un nouvel élmément de cuisine pour mettre son lait, ses biberons... Et s'il y en a deux, comment vais-je orienter les lits?... Bref, du grand n'importe quoi...
- Si cette grossesse était déjà sur le déclin... Si en fait elle n'est pas évolutive... Mon hyperstim ayant comme par hasard cessé hier, je trouve ça mauvais signe... Elle devrait s'accentuer si les embryons continuent de se développer... Oui, mais non, parce qu'on peut pas être en hyperstim pendant toute une grossesse, et ça empeche pas les embryons de se développer... Bref, du grand n'imoporte quoi là aussi...

Vous voyez, finalement, on est jamais sereine avec rien. Parce que là, je suis absolument persuadée que demain si le taux à bien évolué (j'entends bien par très très bien quand même = un bon triplage pour être sure...) je serai zen et sereine, et je pourrai enfin me projeter. Mais je sais que dans le fond il n'en ai rien. Je suis sure que je trouverai un autre truc qui me fera penser, rélfélchir, cogiter, psychoter... Je n'en terminerai donc jamais...

Alors pour conclure, qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit. Je suis heureuse. Je réalise la chance que j'ai d'en être arrivée à ce taux. Je réalise le nombre de personnes qui aimeraient être à ma place. Mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur...

lundi 25 février 2013

295 = le chiffre du jour!!!!!!!

C'est un truc de fou qui nous arrive!!!!! Je ne réalise même pas. Je sais, j'ai bien compris que c'est positif, mais je ne réalise pas. Je ne comprends pas très bien ce qu'il m'arrive!!!!

Je viens d'appeler le labo, et la biologiste était très fière de m'annoncer que mon taux est à 295ui 11 jours post-transfert. Mon Oestradiol (dont tout le monde se fou) est encore à 2300, ce qui explique probablement mes douleurs respiratoires (mais on s'en fou).

Donc voilà, je dois vous annoncer que ma pds est belle et bien positive. Prochain controle lundi prochain... Autant dire une eternité. Autant dire que je suis sure de retourner faire une pds à mes frais dans la semaine.... Pas bien, je sais. Mais là, je ne pourrai pas tenir.

Je ne risque pas de bosser lourd cette semaine, qu'on se le dise... Ma tête est ailleurs. Mille pensées arrivent en pagaille. D'ailleurs, je n'arrive même plus à penser. Je suis comme anesthesiée...

Je reviendrai quand j'aurai repris mes esprits!

vendredi 22 février 2013

Quelques nouvelles des cellules

Alors, je n'ai pas grand chose à raconter, parce que hormis le boulot, il ne s'est pas passé grand chose cette semaine...

Je ne me sens pas forcément habitée. Jusqu'à hier mon corps était totalement silencieux. Le néant. J'avais beau tenté d'écouter tout ce qui se passait. Et bien en fait, il ne se passait rien. Même l'hyperstim se faisait silencieuse.

Mais la donne à changé. Aujourd'hui, mon ventre s'est tendu à bloc, surtout au niveau de l'estomac. J'ai montré ça a une collègue (et amie), qui a été impressionnée.... Tout ceci fait que dès que je mange un truc, ça me coupe la respiration pour les heures qui suivent. L'hyperstim s'est donc reveillée... Comme je trouve que ça c'est empiré pendant la journée, je prendrai des dispositions demain, à savoir aller à la clinique pour montrer mon ventre, ou pas.
Je ne peux pas dire que j'ai mal, mais je suffoque d'avoir la peau du ventre si tendue. Et comme je ne compte pas me priver de manger, et bien je ne fais qu'empirer mon cas.

La pds est pour lundi matin. Je ne testerai pas avant. Je n'ai pas trouvé le temps trop long jusqu'à aujourd'hui, et bizarrement, je ne suis pas pressée de voir le resultat. J'ai peur d'être une fois encore déçue, et j'ai pas du tout envie. Chéri y croit dur comme fer, et j'ai aussi peur de le ramasser à la petite cuillère. Le plus dur dans l'echec, c'est de supporter Chéri en faisant genre que pour moi ça va, afin qu'on ne s'éfondre pas tous les deux...

Voilà les nouvelles super interessantes de cette fin de semaine.

lundi 18 février 2013

5 = le chiffre du jour

Je viens d'appeler le labo (après avoir attendu minute après minute d'arriver ENFIN àa ce qu'on appelle une fin de matinée...).
Nous avons 5 embryons congelés!!!!!!!!  3 ont été congelés samedi à J5, et 2 dimanche à J6 (je crois)

Au départ, j'ai cru mourrir lorsqu'elle m'a dit qu'ils avaient une panne informatique et que je devais rappeler demain... Elle a dû lire ma détresse dans ma voix parce qu'elle m'a dit "attendez je vais voir si je peux trouver l'info sur papier". Un petit effort plus tard, et le resultat est tombé.

Nous avons 5 beaux blastos au congel!!!! 5 beaux embryons qui ont choisi le contenant glacé plutôt que la poubelle! 5 beaux embryosn, qui comme leur papa aiment bien la neige et le froid!!!

En tout, nous aurons donc eu sur cette FIV 7 embryons!!! C'est pas fabuleux ça? Alors oui, on en a perdu 6... La moitié. Mais je trouve qu'on est dans une bonne statistique. ça veut dire qu'une fois encore, malgré l'absence de zozos, le peu qu'on arrive à trouver sont bons! ça veut dire qu'une fois encore nous avons des embryons de bonne qualité!

Et ça veut dire aussi que ceux qui sont dans mon ventre sont issus d'une fournée de jolis embryons. Je me dis donc qu'ils ont des chances de développement!!! Si on avait eu aucun congelés, j'aurai eu peur que ceux qui sont dans mon ventre soient voués à l'echec. Mais là, non! Ils ont toutes leurs chances.

Alors bien que mon corps soit totalement silencieux, je me dis qu'ils ont des chances de se développer. La nidation, si elle a lieu, devrait avoir lieu aujourd'hui probablement... Je suis en repos aujourd'hui... Je vais donc rester tranquille!

Edit: resultats de mon oestradiol du jour: 3421! Il est donc évident que je ne dois pas faire la pic de gonado. La secrétaire m'a demandé 1000 fois au tel si je n'avais pas mal au ventre et si je respirai normalement. Je fais une hyperstim, et je ne m'en rends pas compte...

Edit2: rien à voir avec la PMA parce que j'ai décidé qu'il ny aurait pas QUE la PMA dans ma vie. mon dossier a été accepté par l'université pour que je passe le diplome demandé en VAE. Les festivités vont pouvoir commencer!

samedi 16 février 2013

Que sont-ils devenus?

Et bien, je ne sais pas...

Petit calcul rapide. Si jeudi nous avions 13 embryons, qu'on m'en a transféré 2, qu'il en restait donc 11 dans la course, combien en reste-t-il aujourd'hui?

Et bien la réponse est... je ne sais pas. Aujourd'hui, nos petites cellules supplémentaires ont eu deux options: soit un congelateur, soit une poubelle. Lequel de ces deux contenants les aura séduites?

Réponse lundi en fin de matinée... Le temps va être encore long avant de savoir ce que sont devenus nos petits morceaux de nous.

Les deux petits dans mon bidou se font discrets. Je sais qu'à ce jour je n'ai rien a chercher en terme de symptomes, car la nidation ne s'est pas encore faite, mais je ne peux m'empêcher de réfléchir et de me demander s'ils ont continué leur développement. Si ça se trouve, tout est déjà fini, et je vais attendre pendant 10 jours pour rien. Et si ça se trouve, ils se développent gentillement... Si seulement un petit echo pouvait nous dire si oui ou non la division se poursuit... Un jour viendra, j'en suis sur, mais nous ne serons plus dans la course à la PMA. Nous serons beaucoup trop vieux (voire morts!).

Heureusement, je travaille. ça m'occupe bien l'esprit, et au moins, pendant la journée, je n'y pense pas. J'arrive même a oublier complètement que j'ai deux petits embryons dans mon ventre. ventre qui part ailleurs est tellement gros qu'il est au bord de l'explosion. Il ne me fait pas souffir, mais il m'étouffe tellement il est gros. Gygy du transfert m'avait bien demandé de surveiller mon tour de ventre, et je ne l'ai pas fait... Alors je vais le faire. Je veux pas me mettre en danger. Non pas que j'ai peur que mon ventre finisse par exploser tellement il est tendu, hein, mais parce qu'on est pas à l'abri que l'hémorragie de lundi dernier ne soit pas terminée...

Chéri qui a tenu jusqu'à maintenant a attrapé la grippe! Il a donc fait sa petite valise, et est tranquillement parti chez ses parents hier soir pour ne pas me refiler les microbes, et du coup ne pas mettre en danger nos embryons. Il a emmené aussi notr princesse. Je me sens donc bien seule dans notre grande maison... C'est trisounet une maison vide, quand on sait que le reste des habitants de cette dite maison est à 10km de là...

jeudi 14 février 2013

Rien à ajouter...

                                           Bonjour Maman !!!!

Voilà ce que Chéri m'a laissé en page d'accueil de l'ordi ce matin avant de partir au boulot...
ça se passe de commentaire!

Transfert de nos cellules

Voilà, on y est!

Ce matin debout très tôt direction la Grande Ville. J'avais d'abord un rdv chez mon acup pour "ouvrir les portes de l'enfant", et ensuite direction la clinique à Miracles pour le transfert. Comme d'hab, j'ai commencé à boire beaucoup trop tôt, ce qui m'a valu d'être obligée d'aller faire pipi deux fois avant le transfert, et à chaque fois me renfiler un litre d'eau cul sec...

Bref, on entre dans la salle de transfert (toujours la même). Petit bilan. Rien de nouveau. On ne peut pas savoir aujourd'hui ce qui nous restera samedi... On aura le droit de téléphoner lundi pour connaitre le sort de nos cellules complémentaires.

2 petites poches de 8 cellules m'ont été transférées aujourd'hui. Non sans mal parce que mon utérus est antroversé, mais on y est arrivé! Disons que vu la taille de mon ventre rapport à la taille de mes ovaires, j'avais comme une tension qui ne facilitait pas le transfert. Mais rassurez vous, pas de douleur. Juste du temps en plus, et le changement du catheter pour un "Frydmann", du nom de notre Dieu...
Mes ovaires sont encore énormes, à tel point qu'ils étaient parti se cacher derrière ma vessie. Je dois surveiller mon poid et mon tour de taille. J'ai un risque iminent d'hyperstim. Pour le moment, tout va bien. J'ai juste un ventre tendu "comme un string" (belle expression...) d'une femme enceinte de 5 mois environ...

C'est une gygy IAC qui m'a fait le transfert... Je la connaissais pas... Une nouvelle qui a vu mes entrailles... Super! J'ai un super palmares! Elle était gentille néanmois, mais moi j'aime que les gygy FIV... En plus, elle a un prénom de Garçon. Alors j'ai cru que nous allions avoir à faire à un homme, mais non, Gygy Mâle s'est présentée, et c'était une femme...

On est le 14 Février, et le 14 Février, c'est la St Valentin, et si on a un petit garçon, on aimerait l'appeler Valentin (et Victor s'il a un jumeau)... Signe du destin? Juste fait du hasard? Ironie du sort?

On est parti pour 11 jours d'attente. Oui, dans ma PMA on a la pds 14 jours après ponction. Ce qui donne donc une pds le lundi 25 février si je ne me trompe pas.

Je bosse ce week-end, ça m'aidera déjà à éviter de focaliser dessus. Aujourd'hui je me repose, et après c'est reparti. Je refuse de me laisser envahir par l'angoisse, le stress, et les pensées non stop. Je vais biensur lever un peu le pied, mais hors de question d'arrêter de vivre comme la 1ère fois.

Merci pour toutes vos pensées, vos croisages, et vos gentils petits mots. ça me va droit au coeur... Je continue de prendre vos croisages bien entendu... ça fait un bien fou d'avoir tout ce soutien. Ce serait tellement difficile d'être seule face à toute cette aventure...

mercredi 13 février 2013

13 = le chiffre du jour!!!!!

Je donne vite fait des nouvelles avant de filer bosser.

8h50 ce matin, le labo m'a appelé pour me donner les resultats de notre nouvelle aventure. Et on a beaucoup de mal à y croire. Nous avons obtenu... 13 embryons!!!!!!!! J'ai pleuré comme une madeleine à cette annonce. Je n'en reviens pas. Sur les 18 ovocytes, 17 ont été micro-injectés.
Ils ont eu beaucoup de mal à trouver des zozos (rien d'original), mais le 2nd prélèvement était pire que le 1er. Ils n'y ont donc pas touché, et ont fait avec le 1er.

Des embryons sont plus beaux que d'autres, mais à ce stade, il est difficile de dire comment ils vont se développer. Néanmoins, la biologiste m'a affirmé qu'ils n'auraient pas de mal à en trouver 2 magnifiques pour demain matin 11h30! Les autres partent en culture prolongée pour une éventuelle vitrification à J5.

Du coup, j'ai mis ma progesterone avec beaucoup plus d'entrain... Et je dois continuer les pics de Lovenox pendant 10 jours pour éviter les risques de tromboses dûs à l'hyperstim. Mais je le ferai avec joie et bonne humeur!

J'ai encore du mal à y croire, je suis abasourdie!!!!

lundi 11 février 2013

18 = le chiffre du jour

(Enfin, c'est le chiffre du jour d'hier, mais j'avais la flemme de faire un billet)

Voilà, la ponction est passée, et 18 ovocytes ont été prélevés... Ce n'est pas forcément de bon augure car mon oestradiol n'était pas si élevé...
Bref, s'en sont suivi une infection urinaire et une hémorragie, et des zozos pas frocément au rendez-vous...

On est parti ce matin à 5h30 de la maison à cause de la neige. Arrivée à la Clinique à Miracles à 6h50. Parfait. Prise en charge à 7h00. Un petit Atarax (que je ne prendrai plus jamais d'ailleurs, à cause des chutes de tension qu'il me provoque), 2 dafalgan, et en route pour le bloc. Le brancadrier attitré n'étant pas arrivé, j'ai eu un bracardier d'interim... Qui m'a mis en attente dans le mauvais couloir. Je commencçais à trouver le temps un peu long... Quoi que une petite étudiante infirmière était avec moi (elle suivait mon parcours du jour, et bien, elle a pas été déçue du voyage). Bref, 3/4 d'heure plus tard, on vient me chercher en courant... Je ne suis pas dans le bon couloir, et on m'attend au bloc depuis 1/2 heure...

Arrivée au bloc... S'en suis une agitation sans nom, entre 3 infirmières, l'anesthesiste et Gygy Grincheux. Tout le monde était sur moi. Tout ce qui d'habitude est faite quand je dors déjà, se fait pendant mon reveil (sauf la ponction biensur). Bref, 10mn plus tard, je dors. Il doit être 8h45.

9h20, je suis en salle de réveil. Je m'extirpe difficilement de mon sommeil, alors que la dernière fois je me suis réveillée fraiche et pimpante au bloc. 8h45 - 9h20, je trouve que ça a été bien long. J'ai mal (un peu, mais j'aime pas avoir mal), alors on me met une poche de spasphon. Je sens une infection urinaire qui me guette, super!

10h00, je redescends dans ma chambre. Chéri n'y est pas... Je me doute qu'il a donc dû retourner au labo pour un nouveau prélèvement. Et merde! Il arrive 5mn plus tard desespéré... Il était pourtant contant du volume sur le 1er prélèvement. Mais non, ça n'a pas suffit. Pour la 1ère FIV, ils ne l'avaient pas rappelé... Pour la 2nde où il n'y avait rien, ils l'avaient rappelé... CQFD... Un petit côté de moi se dit que c'est pour avoir plus de choix qu'ils préfèraient avoir 2 prélèvements, mais un autre côté se dit "Et Merde"!

L'infection urinaire gagne du terrain. J'en peux plus. Je souffre le martyre. Mais en parrallèle de ça, impossible de me lever, j'ai plus que 6 de tension. Tout le personnel me rode autour en permanence. J'ai droit à la super bassine pour essayer de faire pipi. Rien, à part un peu de sang, et des brulures. L'infirmière est adorable. Elle s'occupe de moi comme du lait sur le feu.
Je mange (ou du moins, je dévore), mais ma tension ne remonte pas vraiment.

11h00, Gygy Grincheux fait sa tournée pour les départs. Je l'entend dans le couloir qu'il dit qu'il s'occupera de mon cas en dernier pour libérer toutes les autres... Il arrive, me touche tout le ventre, et me demande si j'ai mal, si je peux respirer... Oui, pas de problème. Je fais juste une infection urinaire. Surpris, il rigole et me dit que c'est pas là que je devrais avoir mal. Qu'il m'a ponctionné 18 ovocytes et que je suis en hyperstim. Un des symptomes: l'hémorragie. Il faut donc guetter. Mais je vous jure que j'ai pas mal aux ovaires!!! Il demande donc aux infirmières d'aller dans une pharmacie me chercher du monudryl (je crois), c'est un mono-sachet d'antibio pour soigner les infections urinaires. J'en ai déjà eu souvent. Sachet qu'on ne me servira qu'à 14h00...

Bref, d'un coup, une armée d'infirmières vient me voir. Prise de sang d'urgence, analyses d'uines, tension, termomètre, sonde pour voir si ma vessie est pleine. Hop, ma vessie est pleine. On me demande de la vider... Et là, malgré une forte envie de faire pipi... Rien. Rien ne sort (je rappelle que je suis toujours dans la bassine)... On me lève un tout petit peu, et à la guerre comme à la guerre, la gentille infirmière me demande de pisser dans le flacon pour les analyses, debout, avec elle en dessous qui tient le flacon. Sutiation inconfortable et humiliante. Bref, quelques gouttes sortent... Du sang uniquement. Elle le fait partir au labo.

Je sais que je ne sortirai pas à midi. Chéri part manger chez Ronald, et moi je reste là... Avec ma tension à présent à 9, et mon incapacité de pisser malgré mon envie démesurée. On me met 2 poches en perf: une avec des vitamines pour que ma tension remonte, et une avec de l'eau pour que j'ai encore plus envie de pisser. Oui, je ne peux pas boire, à cause de ma tension trop basse, j'ai toujours la tête en bas et les pieds en l'air...

14h15, Gygy Grincheux revient. Je n'ai toujours pas réussi à me lever, ni à faire pipi seule... Décision est prise de me sonder. 500ml de sang dans ma vessie. Pas une goutte d'urine. Maintenant que ma vessie est vidée de son sang, gygy Grincheux pense que tout va rentrer dans l'ordre, et que si je bois beaucoup, ça va redevenir des urines claires. L'infirmière veut que je reste, Gygy veut que je sorte. Je statue: je sors! J'ai faim, j'ai sommeil, je suis crevée, j'ai envie de dormir!!!! Qu'on me laisse rentrer chez moi!!!!

15h00, je sors. Ma tension est basse, mais j'ai pu me lever.

Tout l'aprem j'ai bu, beaucoup, pour aller aux toilettes. Malgré une très forte envie, impossible... Rien de pire que d'avoir la vessie archi pleine, et de ne pouvoir la vider. J'ai du sang qui coule, beaucoup, et des caillots aussi, beaucoup. Mais je prend mon mal en patience, et vers 18h00, Alleluia, je fais pipi!!!!!!! Clair, sans sang, tout normal!!!!!! Voilà, je pense que le calvaire post-ponction est passé.

20h00, mon téléphone sonne.... C'est Gygy Grincheux qui vient prendre de mes nouvelles, et s'assurer que j'ai pu reprendre une vie normale! Il est pro quand même mon Grincheux.

Pour conclure avec mes ovocytes, 18, c'es beaucoup, mais c'est trop aussi. Je sais que sur les 18 il y aura du déchet. Gygy Grincheux n'a pas voulu (comme à son habitude), se prononcer dessus. Il a dit que le labo ne lui avait rien signaler... Donc, on en sait pas plus. Pas plus que pour les zozos ou les non zozos d'ailleurs. Alors on doit à présent attendre mercredi, patiemment, que la clinique à Miracles nous appelle...

Aujourd'hui, je vais bien. J'ai pas mal. Le ventre un peu gonflé, la vessie qui me brule un peu, les ovaires un soupçon, mais trois fois rien par rapport à l'hyperstim que je suis sencée faire... On verra.
Chaque chose en son temps. Pour le moment, on doit attendre pour savoir s'il y a brybry ou pas...

Transfert prévu jeudi. Je dois refaire mes sérologies qui s'avèrent être périmées (j'irai à midi), mettre mon utrocrado à partir de ce soir, et me piquer tous les matins à partir de demain avec une pic qui permet d'éviter les tromboses. A partir d'une ponction de 15 ovocytes, c'est une ponction à risque. Alors on est parti pour un suivi serré...

Voilà le récit de mon épopée du 11 Février 2013!

vendredi 8 février 2013

4ème round: dernier contrôle

Hier aprem avait lieu mon dernier rdv pré-ponction avec Gygy Grincheux. Et.... il m'a souri!!!!!! Alors attention, qu'on s'entende bien, pas un large sourire qui laisse étinceler ses dents, hein! Mais un petit sourire estomaqué..... face à la seplendeur de mon endomètre!!!!! Oui, quand t'es gygy PMA, tu sais te satisfaire des choses simples. Et bien visiblement, mon Gygy Grincheux, il se satisfait d'un bel endomètre. Ceci doit expliquer les litres et les litres de glaire que j'éponge depuis quelques jours maintenant (amis de la poésie...)

Mes fofos sont en nombre suffisant. J'en ai comptabilisé environ 8 qui me paraissaient de taille égale. Quand j'ai demandé  Grincheux combien environ de fofo il pensait exploiter, il m'a répondu: "Il ne faut pas vendre la peau du follicules avant de l'avoir ponctionné"... Alors je me contenterai de cette réponse simple et évasive...

Mon oestradiol a continué de monter, mais dans des mesures beaucoup plus raisonnables. Je pense même être dans la norme. Chose qui ne s'était jamais produite. J'ai je crois un truc comme 1900. Grincheux est très satisfait. On diminue donc le menopur à 150ui pour ce matin et demain matin. Déclenchement prévu demain soir pour une ponction lundi matin 8h!

Je lui ai parlé de mes angoisses d'ovuler. Il comprend (wahouuuuu Grincheux comprend) mon angoisse, mais selon lui, il n'y a pas de raison. Il ne peut pas me garantir à 100% que je ne vais pas ovuler, mais l'orgalutran est là pour retenir les ardeurs folles de mes ovocytes.

Voilà, je pars à présent pour un week-end de salon. Je devrai donc demain m'injecter seule 3 produits différents dans le bide, et ça ne me réjouis pas, parce que c'est toujours Chéri qui le fait. Lui non plus, ça ne lui plait pas parce que "C'est moi le Père!"...

jeudi 7 février 2013

Rappelez-moi....

.... que quand j'aurai mon ou mes embryons dans mon petit ventre:

- Les nausées ne sont pas un symptomes
- Les douleurs aux reins ne sont pas un symptomes (oohhhh que non!!!)
- Le mal de tête n'est pas un symptome
- Les litres de glaire à éponger ne sont pas un symptome
- Le ventre qui gonfle n'est pas un symptome
...

Bref, voilà, c'est écrit. Au cas où j'oublie les douleurs pré-transfert... Je reviendrai lire ce post pour me rappeler que non, ce ne sont pas des éventuels symptomes de grossesse puisque je les avais déjà avant!
Autant dire que question effets secondaires de traitement, je suis fournie. Le pire étant le mal de reins... (peut-être rien à voir avec le traitement, mais je n'ai jamais eu mal aux reins de toute ma vie de vieille de 31 ans!).

Je préfère que les choses soient notées. Je l'ai dit à Chéri aussi, pour qu'il me calme dans mes ardeurs le moment venu...

Edit le 8/2: Rappelez moi aussi que les pics aux ovaires ne sont pas des symptomes!!!!!

mercredi 6 février 2013

Mon esprit est torturé!!!!

Bon alors, tout d'abord, je vous annonce la naissance du petit filleul de Chéri.
Ouvrez la parenthèse: en vrai, c'est son 3ème filleul, mais il a démissionné pour une (fille de sa cousine) et il a refusé pour l'autre (fille de son cousin) pour des histoires de famille bien compliquées avec des gens bien névrosés, et qui aiment bien se raconter des histoires bien torturées. Donc on considerera que c'est le seul et unique filleul de Chéri. Fermez la parenthèse
Donc, ce petit filleul, c'est le fils des amis qui nous enviaient trop de faire des FIV parce qu'ils auraient rêvé d'avoir des jumeaux. Et comme ils ont pas eu des jumeaux, ils voulaient des enfants très rapporchés. Et bien c'est réussi. 10 mois d'écart entre la grande et le petit qui est né cette nuit avec 5 semaines d'avance. Même pas eu le temps d'atteindre la maternité, elle a dû accouché dans l'ambulance. Les pompiers n'étant pas formé pour les accouchements, c'est le papa qui a dû extirper le bébé... Autant dire qu'il est traumatisé et qu'il ne fait que vomir ses tripes depuis la naissance...
Je souffre, parce que je suis folle de jalousie!!!!! Je les aime bien, hein, qu'on me fasse pas dire ce que j'ai pas dit, mais je suis jalouse comme un poux d'autant de réussite. Alors par chance (...), ils habitent à environ 800km de chez nous sur la trajectoire française la plus inconfortable qui soit à ma connaissance. Donc, nous avons prévu d'y aller fin mars (les billets d'avion sont achetés depuis longtemps, on avait pas prévu qu'il arriverait avec autant d'avance). Alors ça me laisse le temps de digérer, et d'assimiler la nouvelle.

Sinon, mes ovaires ont dansé hier toute la journée. Aujourd'hui, plus grand chose. Alors mon esprit torturé ne peut s'empêcher de paniquer. Et si j'avais ovulé? Oui parce que depuis hier, j'éponge des litres (attention ames sensibles s'abstenir de lire la suite) de glaires! Comme pour mes ovulations, en pire. Mon côté raisonnable me rattrape, en me disant que c'est ma glaire qui s'épaissit, mon petit nid qui se met en place... Mais mon esprit torturé à moi ne peut s'empecher d'avoir la trouille qu'une ovulation prématurée se soit pointée. Et que la FIV2 Bis capote comme la FIV2.
Mon côté raisonnable revient au galop, en disant qu'il est impossible que j'ovule puisque tous les jours je fais une pic d'orgalutran justement pour éviter d'ovuler. Mais mon esprit torturé se dit que quand un follicule arrive à maturité, comment une simple petite piqure peut l'empêcher d'éclater. Bref, mes deux hémisphères se battent en duel depuis hier soir. Les litres de glaires continuent de couler, mes ovaires ont cessé de danser. J'ai comme un mauvais préssentiment...

Alors vivement demain, que je retrouve mon gygy Grincheux pour mon controle echo! Le temps promet d'être encore bien long d'ici là....

mardi 5 février 2013

4ème round: 2nd contrôle

Hier soir avait lieu mon 2nd contrôle de cette nouvelle tentative....

Arrivée 15h30 à la clinique à Miracle: pds
15h45: anesthesiste
15h46: sortie de chez l'anesthesiste allégée de 30€
Puis dossier d'hospi aux admissions
16h45: controle echo

Je pensais voir Mme Gygy Miracle que j'adore, au lieu de ça, j'ai eu droit à Gygy Grincheux! J'ai pas gagné au change. Il est très pro, c'est pas le problème, mais il est grincheux. Remarque, on y reste pas longtemps. On a pas trop envie de lui poser des questions... Mais force est de constater que lors de l'echec de la ponction de FIV2 (qu'il avait faite lui-même!), il nous avais drolement bien pris en charge.

Bref, mon oestradiol est comme à son habitude très (trop) élevé. Je risque une fois encore l'hyperstim à tout moment. Question d'habitude...
Mes follicules poussent bien. On devrait en avoir moins que sur les protocoles long (encore que, avec l'echec de la ponction de FIV2, tout est relatif). Il faut tabler a priori au maximum sur 8 ovocytes.
Il ne m'a pas donné les mesures. Il a juste dit que ce serait un peu juste pour une ponction vendredi. Une fois encore, il aurait été bon de ponctionner sur le week-end. Mais comme dans ma clinique à miracles, le week-end c'est sacré, et bien, ce sera normalement pour lundi. Avec un transfert pour le 14 février (si tout se passe bien, hein!).
Prochain contrôle pds et echo jeudi aprem. Et je vous le donne en mille! C'est gygy Grincheux qui est encore de garde! Mme Gygy miracle que j'adore c'est mis absente alors que c'était son tour de garde! Alors Gygy grincheux et moi, on va encore devoir cohabiter!

Après tout ce périple, j'avais mon massage (le bon groupo* que je devais utiliser). Le massage était TOP, mais elle n'a fait que me parler pendant toute la durée du massage. J'en pouvais plus. Tout ça pour me dire que si je suis pas enceinte c'est parce que je somatise. Que comme tout le monde, elle a une copine qui avait tout tenter en terme de PMA, et elle n'y pensait plus, et pouf, elle est tombée enceinte. Que comme tout le monde, elle a une copine qui a adopté, et après, elle est tombée enceinte naturellement... bref, je vous passe toutes les conneries qu'elle a pu me raconter en une heure de temps. Mais bizarrement, ça ne m'atteind pas. Je m'en moque totalement. Tout le monde raconte toujours les mêmes histoires de toute façon. C'est vraiement des légendes qui ont la peau dure!

Sinon, je me sens bien. Mes ovaires dansent. Je commence à avoir des douleurs notamment quand je suis au repos.
En revanche, on a de nouvelles angoisses qu'on avait pas pour la FIV2. On sait maintenant que tout est fragile. Chéri angoisse de prendre froid, de tomber malade. Il ne dort pas de la nuit tellement ça l'angoisse. Moi, j'angoisse d'hyperstimuler, d'ovuler, de ne pas avoir d'ovocytes à la ponction. Bref, des angoisses que nous n'avions connues ni pour FIV1, encore moins pour TEC1, et ni pour FIV2.
Je crois qu'on a toujours du mal à se remettre de cet echec cuisant de FIV2: une ovultation prématurée pour moi, et des microbes tueurs de zozos pour Chéri... mauvais concours de circonstances, mais qui nous fait stresser pour cette 2Bis.

Malgré cela, on reste confiant, et on y croit à fond!