C'est notre histoire... Notre parcours dans la procréation médicale. Les hauts, les bas de notre quotidien, au jour le jour ou presque... Pour évacuer, pour se souvenir, pour raconter plus tard à cet enfant... Pour que notre galère ne soit jamais oubliée!

mercredi 23 juillet 2014

Controle technique suite

Bon, les yeux de mes filles vont très bien. Elles sont hypermétropes tout comme il faut, l'ophtalmo en était ravie. Alors si vous le découvrez vous aussi, un bébé est hypermétrope. Ce rdv m'aura au moins appris ça...
Pas de myopie pour le moment (c'est pas faute de leur laisser un chouette patrimoine génétique à ce niveau là). Mais la myopie, ça peut venir plus tard.
Rose semble être un peu astigmate (rapport au patrimoine génétique aussi), mais pour le moment, ça reste dans la norme.
Pas de strabisme (rapport au patrimoine génétique toujours!), Re-Chouette!
Donc, pas de lunettes pour mes poupettes! Chouette!!!! J'avoue que ça me contrariait un peu de leur mettre des lunettes si petites.
Les rétines vont très bien. Plus de controles prévus à ce niveau. On considère que l'oxygène qu'elles ont eu à leur naissance n'a laissé aucune séquelle au niveau de la vue! Re-Re-Chouette!!!!

Ce rdv fut tout de même bien long ET laborieux. Arrivée 9h30 pour obtenir le St Graal des hôpitaux français, à savoir les étiquettes! 1er bébé vision 10h. 2ème bébé vision dans la foulée. 1er rdv ophtalmo pour controler le bébé vision 10h30, 2ème rdv dans la foulée. Mise des gouttes pour dilatation des pupilles. 1h d'attente avec mise d'une seconde goutte. 11h45, 1er contrôle des yeux, 12h15, 2nd contrôle des yeux... 12h45, ouf nous voilà ENFIN sorties de l'hôpital!

Prochain contrôle à 2 ans 1/2! ça nous laisse un peu de temps devant nous.

Demain nous partons en vacances. 1 semaine sur une île méditerranéenne. Les valises sont prêtes. Je me fais rire en les regardant... Une petite valise de cabine pour nos vêtements à tous les 4... et une énorme valise de 23 bons kg en soute... de bouffe et de couches pour les filles! 2 boites de lait (bah oui, elles n'ont pas le même lait), une boite de blédine, 16 pots de légumes, 16 pots de fruits, 2 litres d'eau (le temps d'en acheter sur place), la tente nomade pour le dodo des filles, 64 couches + des couches d'eau, 2 boites de doliprane en suppo... Et voilà, 23kg! Comme quoi, ce qui prend le plus de place dans les voyages, c'est pas les fringues, mais bien tout le reste... 2 valises + la poussette canne, nous voilà prêt pour de belles vacances au soleil!

En attendant, on a rdv chez la pédiatre ce soir parce que Rose est pleine de boutons (allergies? Attaque bestiale?). Ce n'est pas une maladie à bouton, mais on ne sait pas trop ce que c'est. Jade, quant à elle ne mange plus (encore!). Et dès qu'on tente de lui faire ingérer autre chose qu'un yaourt ou un bib, elle vomit! (pouvez vous me dire pourquoi je me suis encombrée d'autant de petits pots pour les vacances? Ah oui, peut être l'espoir!...). Une petite dent d'en haut tente de percer. Espérons que ce soit les dents qui provoquent cette nouvelle grève de la faim! Parce que même les bibs, elle en prends 30ml et elle dégage la tétine...
Ah oui, Rose nous a gratifié de son tout 1er vomi lundi en revenant de la montagne! Dans la voiture! Mon homme "ça sent le yaourt". Moi "non, je trouve plutôt que ça sent la banane". 1/4 d'heure plus tard, rebelotte... Et là, une lumière monte à mon esprit. Je demande à mon homme (c'est moi qui conduisait) de toucher les bouches des filles pour voir si elles n'avaient pas vomi, et là, banco! Un beau gerbouillon plein partout sur ma Rose, son cosy et tout et tout...

Ahhhhh que d'aventures!

mercredi 16 juillet 2014

Controle technique

Rdv des 9 mois à 10 mois + 3 jours... Mieux vaut tard que jamais

Rose: 8.3kg et 70cm
Jade: 7.9kg et 69cm

Tout va bien. Les filles sont en pleine forme. Ceci dit, je n'en doutais pas un seul instant vu que je les vois H24, 7 jours / 7!
On tente d'arrêter gaviscon et inexium. Affaire à suivre... Bien entendu, si on constate de nouveau des hurlements, on y retourne direct. Et si tout va bien, on tentera à 12 mois de leur donner du lait sans l'épaissir! Ce serait chouette ça!

Rose rampe depuis ce matin! Nouvel exploit pour ma poupette!

Sinon, bah... pas grand chose. Demain rdv bébé vision + contrôle des rétines
Prochain rdv en septembre pour le suivi préma et les vaccins des 11 mois!

mardi 15 juillet 2014

1ère quenotte bis

L'avantage quand on a des jujus, c'est qu'il y a toujours un "bis" pour tout.
Le 14 Juillet 2014, à 10 mois + 1 jour, un tout petit mois après sa sœur, Rose a percé sa 1ère dent!
C'et fou comme on peut s'extasier de la moindre chose... Tout est toujours bonheur. A chaque étape on a envie de le crier à la terre entière! "Youhouuuuuuuuuuu! Rose a une dent!"

Jade arrive depuis une petite semaine à se retourner du dos sur le ventre! Un petit exploit/miracle! On y croyait plus. Bon, elle ne se retourne que quand elle est en confiance. C'est à dire chez elle... Et éventuellement chez la psychomot. Mais c'est tout... Jade manque encore cruellement de confiance en elle. Même si elle a fait beaucoup beaucoup de progrès de ce côté là aussi.

Demain rdv chez le pédiatre pour les 9 mois (à 10 mois + 3 jours, il était temps d'y songer...). J'ai hâte de savoir combien elles pèsent / mesurent, parce qu'on ne les a pas pesées/mesurées depuis fin mars...!

samedi 5 juillet 2014

La prématurité mon traumatisme

Est ce que quelqu'un peu me dire quand Est-ce que tout cela va cesser? Quand Est-ce que je vais cesser de pleurer face à cette fichue prématurité. Mais put**** mes filles vont très bien! Pourquoi faut-il que mon cerveau continue inlassablement, en boucle à ressasser cette naissance? Pourquoi à chaque fois que je regarde Jade, j'ai une immense vague de tendresse, de bonheur, et à la fois mon cœur se serre... J'ai bien failli ne pas connaitre cette petite fille si formidable.
Je suis lassée et usée de revivre jour après jour leur naissance... Lassée et usée de voir le SAMU les récupérer... Lassée et usée de me remémorer les mots de la pédiatre de garde ce dimanche soir où tout à basculé... Lassée et usée de ne pas savoir profiter de l'instant présent en faisant abstraction du passé.

Les psys, les professionnels, tout le monde me garanti que ça passera... que c'est normal... que les parents de prémas subissent un traumatisme, et que le pire moment, sera le jour de leur 1er anniversaire... Mais ça passera quand? Sur le forum de sosprema, il y a des mamans qui 4/5/6 ans plus tard sont toujours traumatisées par la naissance de leurs enfants. Comment continuer comme ça, à ressasser sans cesse pendant autant de temps? Pourquoi n'est ce pas si simple de tourner cette page quand tout va si bien au quotidien avec des petites filles extraordinaires et en pleine forme?

Je m'efforce pourtant de ne plus y penser. Je ne compte plus jamais en age corrigé, je ne les ai pas fait peser depuis 4 mois, je ne compare plus leur évolution avec les enfants du même age... Bref, je fais beaucoup d'efforts et de progrès, mais il y a tous les soirs quand je me couche, ces images de leur naissance...

La copine de mon frère a accouché mercredi. Je vous le donne en mille! Je ne fais QUE penser à la naissance des filles depuis. A tel point qu'à force de harceler mon frère pour savoir à quel terme était sa copine, il a fini par demander à la sage femme en salle d'accouchement. 38+3SA. Ouf, me voilà soulagée... c'est un bon terme. Je suis obsédée par les SA. La femme du parrain de Jade est à 34SA. Repos stricte obligatoire car son col est modifié et elle a des contractions. Elle le prend un peu à la légère. Mais put**** ils croient quoi les gens? Qu'on est resté dans un camps de vacances pendant ces longues semaines/mois???? On ne peut pas servir d'exemple pour une fois??? Pourquoi suis-je la seule à m'inquiéter pour les grossesses de TOUTES les femmes qui nous entourent? Pourquoi même les personnes les plus concernées prennent les recommandations à la légère? Parce que c'est la mode de dire "je suis enceinte, je ne suis pas malade!". Et alors, oui, une grossesse, c'est précieux. Tellement précieux qu'on pourrait presque l'associer à une maladie! Parce que oui, malgré tout ce qu'on veut bien dire, il y a des précautions à prendre quand on est enceinte! Une copine à eu un accident de voiture à 30SA. Elle est restée hospitalisée une semaine sous contrôle, et a demandé à quitter l'hôpital parce qu'elle mangeait trop mal, et qu'elle voulait reprendre le boulot. Je vous explique pas les nuits de cauchemars que j'ai vécu à me faire du soucis pour elle. Elle? Bah... elle se rendait pas vraiment compte. Elle a fini par accoucher à 38SA. Tant mieux.
J'aimerais ne pas me soucier des grossesses des autres. En fait, personne ne comprend notre souffrance. Tout le monde croit que sous prétexte que ça y est, les filles vont bien, et bien, la prématurité, c'est terminé pour nous. D'ailleurs, je me demande même si les gens se souviennent. Peu m'importe. Ce que je sais, c'est que je ne souhaite à PERSONNE de vivre le cauchemar et l'enfer qu'on a vécu. Et que je préfère que toutes ces personnes restent dans "l'ignorance", et ne sachent pas réellement ce qu'on a vécu.

Je comprends beaucoup de problématique dans les hôpitaux, je comprends le manque de personnel, le manque de matériel... Mais je ne comprendrais JAMAIS pourquoi il a fallu attendre 3 jours et que ma toute petite fille soit en train de mourir pour qu'enfin une maternité de niveau 3 nous cède une place. On ne devrait pas avoir à choisir de laisser vivre tel ou tel bébé. Je me dis que ce jour là, ce jour où aucun hélicoptère ne pouvait décoller, ce jour où les transferts ne pouvaient se faire que dans les maternités les plus proches, cette période de l'année où il n'y avait plus de place en réa, combien de bébés sont restés sur le carreaux? Il y a forcément d'autres bébés que Jade qui avaient besoin de réa... Que sont devenus ces bébés? Ma toute petite fille a eu la seule place qu'on a rendu disponible ce soir là dans la 2ème plus grande ville de France! Parce que si on la laissait une heure de plus dans sa maternité 2B, elle allait mourir. 3 jours entiers on a cherché une place en niveau 3. 3 jours entiers pendant lesquels on nous disait que personne ne pouvait la prendre. Alors Dieu merci, ma toute petite fille a été sauvée. Pourquoi Est-ce que je ne peux pas m'en contenter?????? Pourquoi faut-il que ça tourne en boucle dans ma tête. En attendant la dernière seconde pour sauver notre bébé, on a tué quelque chose à l'intérieur de nous... Il y a un morceau de notre cerveau qui est mort cette nuit là. Et ce n'est pas que moi. Mon homme est pareil. Alors parfois, ça me rassure... je me dis que je ne suis pas la seule à devenir folle... Je me dis que je suis plutôt normale. La psy semble penser que je suis normale... Elle me dit sans cesse qu'à présent il faut laisser le temps agir...

Comme quoi, on a beau avoir les plus beaux bébés du monde (avis objectif), qui se sont battues comme des championnes, qui nous rendent si fières, deux petites filles en pleine forme et en pleine santé... et bien il y quand même malgré tout une ombre au tableau...

Alors je vous rassure, au quotidien on va plutôt bien. On est pas en dépression. Mais il y a des phases, comme actuellement avec la naissance de mon petit neveu et la MAP de notre amie, où tout se bouscule un peu plus que d'habitude dans nos petites caboches... Les plaies ne se sont pas encore refermées... On va faire confiance à l'avis général et se dire qu'un jour ça passera... J'ai hate d'être à ce jour...

mardi 17 juin 2014

1ère quenotte

A 9 mois + 3 jours, le 16 Juin 2014 (oui, j'ai envie de me souvenir de TOUT!), nous avons découvert dans la bouche de Jade sa toute 1ère quenotte... Un petit point blanc qui pique très fort quand on passe son doigt dessus... Mon tout petit bébé devient une petite fille. C'est con, mais cette 1ère dent me boulverse. Un bébé avec des dents, ce n'est plus un bébé, c'est un enfant. Mais elles seront très belles aussi avec des dents!

Finalement, cette 1ère dent, on ne l'aura pas vue venir. Les troubles alimentaires durent depuis tellement longtemps qu'on avait du mal à les mettre sur le dos d'une potentielle dent. Mais force est de constater que depuis 2 jours Jade mange bien mieux. Serait-elle soulagée? Ou Est-ce qu'elle raffole tellement des aubergines qu'elle a décidé de manger ses plats presque complets?

Jade ne se retourne toujours pas, mais a une dent. On ne peut pas se concentrer sur tout à la fois! A quand et à qui la suivante?

lundi 16 juin 2014

Une nouvelle étape...

Mes toutes petites filles grandissent... tellement vite...

Ce matin nous avons fait l'inscription à la crèche... Elles débuteront en octobre en vue de ma reprise le 3 novembre. Je suis heureuse et enchantée d'avoir ces places en crèche (mon homme aussi par ailleurs).
Elle est top! 20 enfants maximum par jour. Une belle salle de jeux. 5 chambres (les filles en auront peut être une juste pour elles parce que beaucoup de grands enfants ne font plus la sieste). Des repas frais livrés tous les jours et moulinés à la demande. Des couches bio. Un immense extérieur avec un petit potager pour les ateliers jardinage. Une gigantesque piscine à balle... Bref, les filles vont y être très bien!
Cerise sur le gateau, ça nous coute moins cher que ce que j'avais calculé! 200€ de moins que ce que j'avais compté tout de même! Repas et changes inclus! Alors là aussi nous sommes aux anges. Je n'aurai presque plus de repas à préparer. Que pour le mercredi et les week-end. ça va.
Cerise sur la cerise du gateau, la directrice est très très sensible au sommeil, et pour elle, c'est une notion primordiale (elle a fait un mémoire sur le sommeil...). Alors tout est fait pour favoriser le sommeil. Je suis très contente, parce que pour moi aussi c'est essentiel, et on entend souvent des choses négatives sur le sommeil en crèche...

Voilà, une nouvelle étape de franchie... Bientôt mes poupées se frotteront à la collectivité. Rose se prendra autant de coup que ce qu'elle donne à sa sœur. Dans cet univers tout nouveau, Rose n'a cessé de chercher sa sœur des yeux pendant toute le visite. C'est fou, mais depuis leur "réunion" à la néonat, Rose a toujours eu besoin d'avoir un contact avec sa sœur... Que Jade... je crois qu'elle s'en passerait bien. Parce que les contacts physiques de Rose passent encore souvent par des coups... Bref...

vendredi 13 juin 2014

Vendredi 13 septembre 2013 - vendredi 13 juin 2014

Depuis la naissance de nos princesses, nous en sommes au 3ème vendredi 13. On s'en fou, allez vous me dire... Mais c'est à dire que je ne regarde plus les vendredis 13 de la même manière. Ces vendredis 13 ont pris une toute autre saveur. Je m'en moquais éperdument auparavant. Maintenant, je ne peux m'empêcher d'y repenser...

Bon ou mauvais présage d'être né un vendredi 13? Quand j'ai dit à ma mère que je venais d'accoucher, j'ai cru qu'elle tombait dans les pommes... Non pas à cause de la prématurité et tout et tout, mais parce qu'on était vendredi 13. Etant elle même née un vendredi 13, elle a toujours eu l'impression d'être née sous une mauvaise étoile (pour ma part je ne trouve pas). Bref, avec tout ce qui a suivi à la naissance des filles, on se disait nous aussi que finalement, c'était un mauvais présage d'être née un vendredi 13. Et puis, le temps est passé. Et puis, aujourd'hui... bahhhhh je n'ai aucune opinion à ce sujet.

Aujourd'hui, nos filles ont 9 mois. A cette heure ci il y a 9 mois jour pour jour, heure pour heure, j'étais en salle de réveil complètement dans le coltard... Voilà. Je préfère un milliard de fois être aujourd'hui. Avec deux petites princesses à la sieste, couchées après un large sourire et nombre de babillements.

Elles changent beaucoup en ce moment. Elles s'éveillent et se développent de plus en plus. Pour les siestes, je suis à présent obligée de mettre une petite couverture aux barreaux d'un des lit pour ne pas qu'elles se regardent, sinon, je les entends éclater de rire pendant des heures... Jade rit aux pitreries de sa sœur qui rit de voir sa sœur rire, et redouble de pitreries, et c'est sans fin... J'adore aller les épier en silence quand je les entends rire toutes les 2. Mon petit cœur de maman fond totalement. Ce lien que je pensais rompu à cause de leur séparation à la naissance. Ce lien que je m'efforce au quotidien de renouer. Ce lien... J'ai l'impression qu'il est bel et bien existant, et ça réchauffe mon cœur. Tellement fort. Et ça me rend encore plus fière d'être leur maman!

Rose se déplace à présent sans problème, avec la technique du roulé-boulé. Cette technique la mène où elle veut, sans encombre. Elle agrippe et attrape tout ce qui lui passe sous la main.
Jade essaie depuis hier de se retourner. Elle bloque quand elle est sur le côté. Il lui manque juste un "petit coup de cul" pour y arriver. On sait qu'elle a déjà réussi 2 fois en 2 semaines parce que 2 fois on l'a retrouvée sur le ventre alors qu'on l'avait posée sur le dos. Quand elle est sur le ventre, elle se déplace un peu. En arrière surtout, et en tournant sur son ventre comme les aiguilles d'une horloge. J'ai hâte qu'elles se déplacent toutes les 2. ça va me faire beaucoup rire de les voir interagir encore plus entre elles. Se toucher encore plus. Se taper encore plus...
Rose vole systématiquement les jouets que Jade a dans les mains. Pour Rose, l'herbe est toujours plus verte ailleurs. Et Jade se laisse faire... sans rien dire. Et quand elle n'a plus aucun jouet autour d'elle parce que sa sœur a tout pris, et bien elle s'attrape les pieds, et continue de rire...
Les tempérament se dessinent de plus en plus. Comme dans tous les duos il y a un meneur et un suiveur, et bien, je crois qu'ils sont à présent bien définis. Pourtant, à leur naissance, on aurait juré l'inverse. Rose qui passait son temps à dormir le petit doigts en l'air et la bouche en cœur devient un vrai souillon touche à tout. Jade, qui avait toujours la tête "chiffonnée" devient une véritable petite princesse...

Les repas de Rose sont devenus plaisants. Elle ouvre grand la bouche. Elle mange avec gourmandise et plaisir je crois. Elle ne réclame toujours pas, mais ça, je crois qu'à présent, c'est fichu....
Pour Jade... ça ne bouge pas beaucoup. Ni en mieux, ni en pire. Alors ma foi... tant que ça n'empire pas, et bien on fait avec. On a trouvé un petit rythme qui lui permet de s'alimenter un minimum. Je refuse de la peser, parce que je crois que j'ai été traumatisée par toutes ces pesées hebdomadaires, voire bi-hebdomadaires jusqu'à leurs... 6 mois. Tant qu'elle a l'air en forme, je ne la pèse pas. En revanche, l'écart de bourrelet commence à se voir à l'œil nu entre Rose et Jade. Alors qu'elles avaient le même poids à 300g près. Tant pis. Elles ne sont pas obligées d'avoir la même morphologie après tout. Et puis, quand je revois les photos de quand elles avaient 3/4 mois, je vois des boules. Je vous jure des boules. On nous les avait tellement fait engraisser pour qu'elles rattrapent leurs courbes qu'elles étaient devenues boule. On ne s'en rendait pas compte au moment M, mais sur les photos, c'est flagrant! Alors peut être sont elles tout simplement en train de reprendre le rythme naturel de leur corps. Peut être que Jade n'est pas une boule. Si elle était née à terme, elle n'aurait peut être pas eu cette apparence de ballon de foot, et elle rattrape cette "erreur" aujourd'hui. Bref, je pourrai encore disserter des heures sur l'alimentation, le gavage et tout ce qui à trait au poids... Alors je m'arrête là.

Ce que je retiens à ce jour, c'est 9 mois du bonheur le plus total. 9 mois pendant lesquels tout le monde nous à prédit l'enfer, et qui finalement ont coulé tranquillement, sans galères, sans nuits sans sommeil (pourvu que ça dure), sans pleures incessants (pourvu que ça dure)... Je suis tellement tellement fière d'être leur maman....